Voglio stasera inaugurare una nuova rubrica, dedicata alla nostra parte di "Normal Man". Si, certo la nostra parte normal man è quella parte di normalità che alcuni nascondo, che altri rinnegano, e altri ne fanno un inno di vita (Secondo me nessuno di questi tre estremi è normale. sia ben chiaro).
Ovviamente la mia è una visitazione introspettiva, di ciò che vedo e di ciò che sono per cui, chi non si sente rappresentato gli indico che con il tasto
può chiudere e dormire sonni tranquilli. Ovviamente parliamo di uomini dai 35 ai 45 anni, che vivono da soli o anche in coppia, ma che ovviamente la propria moglie non è proprio la cosi detta "casaling
ua".
Di solito tua moglie non è demi moore e non si diletta con i vasi di terracotta!
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Giusto per chiarirsi le idee:
ci sono delle cose che vuoi o non vuoi devi fare. Puoi sentirti anche il Brando De Noiatri, oppure L'indiana Jones de centocello, o n Gigolo de ostia (Questi so i peggio!), ma non hai scampo!
Se te bevi solo birra fai sta fine:
Puoi pensare di fare l'intellettuale, il nerd, lo sportivo, il drogato e il delinquete, ma certe cose le devi fare!
E' come quando diventi consapevole, che più o meno puzziamo tutti, che tutti appena ci svegliamo dobbiamo fare pipi, e a volte anche la cacca.
Ecco la stessa cosa vale per oaltre cose che non ci possiamo rifiutare di fare: in queste brevi righe cercherò di parlarne con brevi parafrasi scritte come la solito di getto e molto male.
Tra le varie attività che dobbiamo per forza fare c'è quella di fare la spesa!
Purtroppo se viviamo da soli (e dai 35 anni è palesemente raccomandato, ed eviterò di parlare di quelli che a 35 anni in su vivono ancora con i propri genitori, perche necessitano di una rubrica a parte semmai, che non scriverò mai!)
Certo un sacco di film fiochissimi ci hanno fatto vedere queste scene di belli e dannati, che aprivano il frigo e avevano solo un 6 lattine di birra e casomai comprata al bar.
Oppure ci hanno mostrato dei modello tipo "into the wild" che vanno a caccia come come eremiti.
Ma dai, basta co ste cose!! tutti dobbiamo pur mangiare, e non mi dite che andate fuori tutte le sere o vi fate dei panini, perché è improponibile, sappiamo tutti che dopo i 35 la cicca avanza e se vogliamo tenere un po di tono, allora dobbiamo per forza magiare sano e stare perennemente a dieta (quando ci riusciamo), perché la tartaruga è un sogno impossibili e massimo abbiamo dei bei rotoloni, modello ciambella da salvagente.
Cosa pensiamo e come siamo:
Normalmente entriamo nel supermercato che ci è più comodo, non credo siamo molto interessanti a sceglierne uno, mentre se ci sbatte sotto l'occhio il cartello promozionane, be a quello ci facciamo molto caso!
Non utilizziamo il carrello classico, ma di solito quello ridotto!
Entriamo e non sappiamo bene cosa dobbiamo comprare, anzi proprio non sappiamo un cazzo e appena entrati ci chiediamo perché siamo venuti a far la spesa, ovviamente ci sussurriamo dolcemente:
"L'ultima volta hai aperto il frigo per effetto della differenza di pressione tra vuoto e pieno hai dovuto aggrapparti allo sportello per non essere risucchiato".
Per cui non abbiamo le idee chiare, di solito ci fissiamo che ci manca la cipolla, e ne compriamo per un esercito, piu difficile se ci fissiamo sul fatto che manca la nutella (Una droga straordinaria1).
Ma non è importante, dobbiamo decidere cosa mangiare per i prossimi giorni, ma siamo subito in crisi, vorremmo qualcosa di stuzzicante, di allegro di saporito, di leggero, di piccante, e gustoso, ma assolutamente senza cucinare, senza dover muovere un dito in cucina, per più di 5 minuti!
Siamo al massimo disposti ad accendere il fornello, ma se fosse il forno a microonde sarebbe meglio!
E allora inizia la ricerca cibo, come anche inizia la ricerca della propria anima gemella... sapete nei film si vede un sacco di gente che rimorchia al supermercato,, mentre a me non è mai capitato (secondo me è propaganda per far andare al supermercato tutti!)
Ho riflettuto anche su questo: se andate come me ad orari di chiusura incontrate solo altri uomini, che o sono in disperazione e si fermano al settore rosticceria, oppure sono meticolosamente venuti a quell'ora per non vedere gente e nascondersi, mentre altri come me so usciti tardi da lavoro (che palle sto cazzo de lavoro) e con un po di relax cercano qualcosa che non trovano MAI (Tranne la nutella)!
Insomma con grande fatica riempi il carrello di cose piu o meno che soddisfano il nostro appetito, e ci dirigiamo alle casse!
Se ci fate caso, se incontrate una donna del vostro stesso genere, avrà comprato solo gallette de riso, è mai possibile che ste donne de oggi se nutrano solo de gallette de riso!!!
Purtroppo però piu spesso, se è sabato all'ora di punta, incontri la colonne di massaie con minimo un carrello modello Everst (e ti domandi per quale guerra mondiale si sta preparando) , al seguito ci sono i tristissimi mariti che spingono il secondo carrello come gli schiavi dell'antico egitto, chiedendo pietà per quello che sta succedendo, e li vedi con sguardi increduli, domandandosi quale colpa stiano espiando!
Insomma finalmente arrivi alla cassa, paghi, mi raccomando la tessera per ogni supermercato è essenziale!
Esci e vai a casa e c'è una altra lezione che ci aspetta "Mettere a posto la spesa!" ma questa è un altro pezzetto!
Apprestooooo!
